VIDA

Às vezes fico chateada contigo, porque:

...me tiveste

... te tive

... fui feliz

... tu também foste feliz

...criei expectativas de nós

...te afastaste

...acabei por me afastar também

...te quis muito

...me queres muito

...não te posso ter

... :(

Não sei o que escrever...

Um resto de bom dia....

ANO NOVO VIDA NOVA

Portugal nos 4º final

Portugal nos 8 melhores...

PORTUGAL NOS QUARTOS-DE-FINAL

Portugal vence a Holanda por 1-0 (golo de Maniche, aos 22 m) e segue em frente no Mundial, defrontando a Inglaterra nos quartos-de-final, no próximo sábado (16 h), em Gelsenkirchen. Dezasseis cartões amarelos e quatro expulsões (!) e um árbitro (russo) sem categoria.

Dezasseis cartões amarelos e quatro expulsões! Um árbitro (russo) sem categoria, incapaz de segurar o jogo e de travar o ímpeto dos jogadores. A Holanda começou bem, poderia ter inaugurado o marcador, mas Portugal aguentou a pressão e chegou ao golo aos 22 minutos, por intermédio de Maniche. Depois foi sofrer até ao fim... Cristiano Ronaldo sofre falta dura (Boulahhrouz deveria ter visto o vermelho, em vez do amarelo) e é substituído por Simão; Costinha vê segundo amarelo e deixa a equipa desfalcada (uma infantilidade do médio português, ao cortar com a mão um lance inofensivo, a meio campo).

Portugal partiu para a segunda parte em vantagem, mas em inferioridade numérica. Scolari tratou de reforçar o meio-campo com a entrada de Petit, abdicando do único ponta-de-lança de raiz (Pauleta). A equipa das quinas aguentou a pressão holandesa e passou a explorar o contra-ataque. O holandeses desesperavam... O golo do empate não surgia e as «coisas» não saíam bem em termos de finalização. Boulahrouz também viu segundo amarelo, as equipas passaram a jogar de novo em igualdade numérica, mas Portugal sofre nova contrariedade com a expulsão de Deco (segundo amarelo). Scolari manda entrar Tiago, era preciso segurar os holandeses e... esperar pelo apito final.

Os minutos finais foram de grande emoção, mas Portugal conseguiu levar o barco a bom porto e junta-se a Alemanha, Argentina e Inglaterra nos quartos-de-final.

Agora vem aí a Inglaterra (sábado). Costinha e Deco, «pedras» importantes na estrutura da equipa, estarão ausentes; Cristiano Ronaldo saiu lesionado e está em dúvida. Mas esse será outro jogo e agora é tempo de festejar a passagem aos quartos-de-final..

Patareco

O tempo passa
Mas mesmo assim
Não tenho pressa
Permanece em mim
Este lago de amor
Onde todos os dias me banho
Para te encontrar!

Toma-o!
Leva contigo este pedaço de ti…
Aceita-o, eu me dou.
E neste lago, feito de poema
Eu me vou!
Em beijos, carinhos e atençao
Tudo, hoje, te quero dar.
E se neste momento de dor
O teu perfume é assim:
Do mais distinto odor
Que sejas hino e louvor
E a tua alma sorrindo!

Elevei o meu espírito
Quando um dia te conheci!
A minha alma uniu-se à tua
E é tão lindo!

Boas festas

Querido Pai Natal,

Portei-me bem ao longo de todo o ano, não menti e não roubei (não vamos, obviamente, perder tempo com insignificâncias, tipo os anos que roubei á minha idade ou petas que preguei sobre a minha pseudofantástica vida sexual) e fui sempre uma boa menina (jovem ou balzaquiana, isso agora não interessa para nada, pois o que realmente aqui importa é o género feminino).

Como tal, querido Pai Natal, aqui estou a pedir-te o meu presente. O único que quero, pois não sou nada gananciosa:

I - Homem. Um homem só para mim. O Homem da Minha Vida. Para saberes bem o que trazer, aqui te deixo a minha singela lista de requisitos técnicos:

- entre os 37 e os 44 anos - já viveu a sua louca juventude, já quer assentar e já sabe apreciar as coisas boas da vida;

- ter estatuto - pessoal, profissional e financeiro. Não precisa de ser rico, mas pelintra também dispenso; não precisa de ser presidente da empresa, mas paquete também não serve;

- boa apresentação - barriga está fora de equação; careca só se for charmoso; giro mas sem ser muito bonito (pois esses são todos maricas ou põem-nos doentes com ciúmes); boas mãos (para eu ver e para ele me tocar); 1,88 de altura, longos cabelos sedosos (para eu agarrar nos momentos quentes), boca carnuda (para beijar) e olhos verdes ou azuis (para eu lá me perder);

- sem apêndices - cães, gatos ou filhos são dispensáveis e só podem ser incluídos no pacote se estiverem todos à guarda da ex-dele, forem bem educados, civilizados e simpáticos;

- dotado - de várias artes importantes, como saber beijar, compreender os temperamentos femininos, saber dançar, ter sentidos de humor e, sobretudo, saber fazer amor (naturalmente que isto significa ser capaz de me dar, pelo menos, 9 orgasmos por semana, e já nã estou a ser exigente, como podes apreciar, mas tão-somente a ser realista).

Portanto, querido Pai Natal, cá fico à espera, com o presente a que tenho todo o direito. Ou vais-me dizer que, tal como tu, um homem heterossexual e disponível não passa de uma ficção encantada para enganar as pobres das criancinhas?!"

Extraído do livro: "Gosto de Homens" de Ana Santa Clara

Agora

Convencemo-nos que a vida será melhor depois...

depois de acabar os estudos,
depois de arranjar trabalho,
depois de casarmos,
depois de termos um filho,
depois de termos outro filho.

Então, sentimo-nos frustrados porque os nossos filhos ainda não são suficientemente crescidos e julgamos que seremos mais felizes quando crescerem e deixarem de ser crianças.

Depois, desesperamos porque são adolescentes, insuportáveis.
Pensamos: "Seremos mais felizes quando esta fase acabar!"

Então, decidimos que a nossa vida estará completa quando o nosso companheiro ou companheira estiver realizado...

Quando tivermos um carro melhor...
Quando pudermos ir de férias...
Quando conseguirmos uma promoção...
Quando nos reformarmos...

A verdade é que NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER FELIZ DO QUE AGORA!

Se não for agora, então quando será?

A vida está cheia de depois... É melhor admiti-lo e decidir ser feliz agora, de todas as formas.

Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho e é AGORA!

Deixa de esperar até que acabes os estudos...

até que te apaixones...
até que encontres trabalho...
até que te cases...
até que tenhas filhos...
até que eles saiam de casa...
até que te divorcies...
até que percas esses 10kg...
até sexta-feira à noite ou Domingo de manhã...
até à Primavera, o Verão, o Outono ou o Inverno,
ou até que morras...

para decidires então que não há melhor momento que justamente ESTE para seres feliz!

A felicidade é um trajecto, não um destino.

O capote

Num dia de muito calor, um alentejano despiu o capote p’ra dormir
a sesta debaixo dum chaparro. Passou por ali um ladrão e roubou-lhe
o capote.
Quando o alentejano acordou, ficou furibundo ao ver que lhe tinham
roubado o capote.
Irritado, entra na tasca lá da aldeia, e qual não é o espanto
quando vê um individuo com o capote dele vestido.

Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?
- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo dum
chaparro, mas o sacana tinha um sono tão pesado, que nem sentiu eu ir-lhe
ao cú! Mas porquê, o capote é seu?
O alentejano, com um sorriso amarelo, respondeu:
- Não, não amigo! Eu nem sequer uso capote...

Tipico de homem lol

Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Marisa Cruz, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim, eles vão vivendo despreocupados comendo o que pescavam e o que colhiam na ilha, dormindo numa cabana de palha.

Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e, depois de algum tempo, começaram a namorar... a vida corria tranquila.
Um dia o homem estava muito acabrunhado e pensativo, e a Marisa Cruz pergunta:

- O que se passa? Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não gostasses?

- Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo... e fico envergonhado.

- E é por isso que não falas?

- Pois, é um bocado chato... fico constrangido.

- O que é, alguma fantasia? Algum fetiche?

- É...

- Então fala!

- Tu alinhas?

- Claro, só estamos nós dois aqui na ilha.

- Eu queria que te vestisses de homem.

- De homem?!

- Sim. Vai lá na cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode e, depois, vem andando na minha direcção.

- Só isso?

- Só. Vá, despacha-te.

- Está bem.

Quando a Marisa Cruz "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe uma pancada amistosa nas costas e grita:

- Ehhh pá! Nem imaginas quem eu ando a comer!!!

Matemática

Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.

Pergunta: Onde está o pai?

Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta!

Não veja a solução em baixo

Atenção à pergunta: Onde está o pai?

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É, não ias resistir mesmo,

Solução:

Hoje o menino tem X anos. A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y.

Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho.

Então: 5 (X+6)=Y+6.

Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6.

4X = -3

X = -3/4.

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.

Donde, se conclui que:

...O pai está a “bombar” em cima da mãe !

Labirinto

vai a este site, ta mm altamente no inicio ate parece ser facil liga o som e tenta!


http://www.suonodiroma.com/labirinto.swf

E as complicadas somos nós!!!

Se nos insinuamos, somos atiradiças;
Se ficamos na nossa, estamos a fazer-nos de difíceis.

Se aceitamos fazer amor no início do relacionamento, somos mulheres fáceis
Se não queremos ainda, estamos a fazer-nos de difíceis.

Se pomos limitações no namoro, somos autoritárias
Se concordamos com o que o namorado diz, somos lerdas.

Se lutamos por estudos e profissões, somos ambiciosas

Se adoramos falar de política e economia, somos feministas
Se não ligamos para estes assuntos, somos desinformadas.

Se corremos para matar uma barata, não somos femininas
Se fugimos de uma barata, somos medrosas.

Se aceitamos tudo na cama, somos vulgares
Se não aceitamos, somos difíceis.

Se adoramos roupas e cosméticos, somos fúteis
Se não gostamos, somos desleixadas.

Se nos chateamos com alguma atitude dele, somos mimadas
Se aceitamos tudo o que ele faz, estamos no papo.

Se queremos ter 4 filhos, somos inconseqüentes malucas.
Se queremos ter só 1, não temos senso maternal.

Se gostamos de música light, somos umas românticas sem graça.

Se usamos saias curtas, também somos vulgares
Se usamos roupa composta, somos crentes.

Se estamos brancas, eles dizem para apanharmos um bocadinho de sol
Se estamos bem bronzeadas, eles olham para a primeira loira que passa que normalmente é branca.

Se fazemos uma cena de ciúmes, somos neuróticas
Se não fazemos, não sabemos defender seu amor.

Se falamos mais alto que eles, somos descontroladas
Se falamos mais baixo, somos submissas.

E depois vem dizer que mulher é que é complicada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Há muitos muitos anos... lol

Há muitos anos, no reino dos Céus, Deus desapareceu durante sete dias.

Tendo-o finalmente encontrado, o Arcanjo Miguel não resistiu a perguntar-lhe:

- “Onde esteve?”

Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou orgulhosamente para baixo, entre as nuvens:

- “Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!”

O Arcanjo Miguel olhou intrigado e perguntou:

- “O quê?”

Deus respondeu:

- “Mais um planeta, mas desta vez estou a tentar por lá VIDA! Chamei-lhe Terra e vai haver nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo, haverá uma América do Norte e uma América do Sul. A do Norte será rica e a do Sul será pobre, os pólos serão gelados e o equador escaldante, e assim por diante.”

E então o Arcanjo Miguel perguntou-lhe:

- “E o que é aquele pequeno ponto vermelho?”

E Deus disse:

- “Ahhh! Isso é o Estádio da Luz. Um lugar muito especial. Será o mais belo lugar à face da Terra. As pessoas serão brindadas com futebol do mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful game", como Eusébio, Coluna, Águas, Chalana, Valdo, Ricardo Gomes, Isaías, Preud'homme, Rui Costa, N. Gomes, Simão, Roger, Tiago, etc... Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os jogadores com reverência e amor. Nenhum representante do Mal alguma vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa.”

O Arcanjo Miguel ficou boquiaberto de espanto e admiração mas depois parecendo refeito exclamou:

- “Um momento! Então e o EQUILIBRIO? Disse que haveria um equilíbrio para tudo...”

E Deus replicou sorridente:

- “Espera até veres os toscos de verde que eu vou pôr ali ao lado...”

Quis saber quem sou
O que faço aqui
Quem me abandonou
De quem me esqueci
Perguntei por mim
Quis saber de nós
Mas o mar
Não me traz
Tua voz.
Em silêncio, amor
Em tristeza e fim
Eu te sinto, em flor
Eu te sofro, em mim
Eu te lembro, assim
Partir é morrer
Como amar
É ganhar
E perder
Tu vieste em flor
Eu te desfolhei
Tu te deste em amor
Eu nada te dei
Em teu corpo, amor
Eu adormeci
Morri nele
E ao morrer
Renasci
E depois do amor
E depois de nós
O dizer adeus
O ficarmos sós
Teu lugar a mais
Tua ausência em mim
Tua paz
Que perdi
Minha dor que aprendi
De novo vieste em flor
Te desfolhei...
E depois do amor
E depois de nós
O adeus
O ficarmos sós


Há algum tempo que não ouvia esta musica, gostei de a ter ouvido ontem contigo e ainda por cima em vinil...

se...

Se eu voar sem saber onde vou
se eu andar sem conhecer quem sou
se eu falar e a voz soar com a amanhã
eu sei...

se eu beber dessa luz que apaga
a noite em mime se um dia eu disser
que já não quero estar aqui
só Deus sabe o que virá
só Deus sabe o que será
não há outro que conhece
tudo o que acontece em mim

se a tristeza é mais profunda que a dor
se este dia já não tem sabor
e no pensar que tudo isto já pensei
eu sei...

se eu beber dessa luz que apaga
a noite em mim
e se um dia eu disser
que já não quero estar aqui
na incerteza de saber
o que fazer, o que querer
mesmo sem nunca pensar
que um dia o vá expressar
não há outro que conhece
tudo o que acontece em mim

Só pra dizer que te amo...

O amor é paciente, é bondoso; a amor não é invejoso, não é arrogante, não se ensoberbece, não é ambicioso, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não guarda ressentimento pelo mal sofrido, não se alegra com a injustiça, mas regozija-se com a verdade; tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.

Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?
(Fernando Pessoa)

Por vezes sentimos que aquilo que fazemos não é senão uma gota de água no mar. Mas o mar seria menor se lhe faltasse uma gota.
O amor é uma actividade, não um afecto passivo; é um acto de firmeza, não de fraqueza...é propriamente dar, e não receber.
(Erich Fromm)

Não confundir o amor com a paixão dos primeiros momentos, que pode desaparecer. O verdadeiro carinho cresce na medida em que os dois estão mais unidos, porque partilham mais. Mas para partilhar é preciso dar. Dar é a chave do amor. Amor significa sempre entrega, dar-se ao outro. Só pelo sacrifício se conserva o amor mútuo, porque é preciso aprender a passar por alto os defeitos, a perdoar uma e outra vez, a não devolver mal por mal, a não dar importância a uma frase desagradável, etc. Por isso o amor também significa exceder-se, fazer mais do que é devido.

One More Try

I've had enough of danger
And people on the streets
I'm looking out for angels
Just trying to find some peace
Now
I think it's time
That you let me know
So if you love me
Say you love me
But if you don't
Just let me go

Cause teacher
There are things that
I don't want to learn
And the last one I had
Made me cry
So I don't want to learn to
Hold you, touch you
Think that you're mine
Because there ain't no joy
For an uptown boy
Whose teacher has told him goodbye
Goodbye
Goodbye

When you were just a stranger
And I was at your feet
I didn't feel the danger
Now I feel the heat
That look in your eyes
Telling me no
So you think that you love me
Know that you need me
I wrote the song,
I know it's wrong
Just let me go

Oh the last one I had
Made me cry
So I don't want to learn to
Hold you, touch you
Think that you're mine
Because there ain't no joy
For an uptown boy
Whose teacher has told him goodbye
Goodbye
Goodbye

So when you say that you need me
That you'll never leave me
I know you're wrong, you're not that strong
Let me go

And teacher
There are things
That I still have to learn
But the one thing
I have is my pride
Oh so I don't want to learn to
Hold you, touch you
Think that you're mine
Because there ain't no joy
For an uptown boy
Who just isn't willing to tryI'm so cold
Inside
Maybe just one more try

George Michael

Valsa dos Detectives

Tem medo do escuro tal criança sem futuro
è falso velhaco cobarde armado em duro

Vai pelo mundo guiado pela mão
Até depois de morto dá 1 volta no caixão

Treme e vacila nem na cama está seguro
Teme que alguém o chame geme sofre de medo puro

Evita o olhar dos mortais que o rodeiam
Esconde-se em mentiras que mesquinhas serpenteiam

É só paranóia mania da perseguição
Desconfia de todos resulta da sua traição

GNR

Dignidade Humana

Após dois dias de internamento no Hospital Condes de Castro Guimarães -Cascais, vi como a dignidade humana acaba no momento, que entramos para as urgências deste hospital, vi como são tratadas pessoas de avançada idade, que já muito passaram na vida, e são ali tratadas como coisas, objectos...
Sei que estar de serviço em urgências hospitalares não deve ser fácil, até porque vi de tudo, sei que médicos, enfermeiras e pessoal auxiliar apanham ali com muitas pessoas que não merecem sequer terem algum tipo de tratamento,agora pessoas de idades muito avançadas, serem tratadas como eu vi, fez me muito confusão, especialmente pensei, que a minha mãe, ou a bisavó dos meus filhos um dia também podem ser tratadas assim...

Não vale a pena cuspir para o ar....

Quando apontares com um dedo, lembra-te de que outros três dedos teus apontam para ti.

(Provérbio inglês)

Dá que pensar....

Aquele que pensa que é demasiado grande para fazer trabalhos pequenos é talvez demasiado pequeno para fazer trabalhos grandes.

Hipocrisia Extrema

Há numerosos indivíduos civilizados que recuariam aterrados perante a ideia do assassínio ou do incesto, mas que não desdenham satisfazer a sua cupidez, a sua agressividade, as suas cobiças Pessoais, que não hesitam em prejudicar os seus semelhantes por meio da vingança, guerras pessoais, contanto que o possam fazer com impunidade.

Sigmund Freud, in 'As Palavras de Freud'

Os convencidos da vida

Todos os dias os encontro. Evito-os. Às vezes sou obrigado a escutá-los, a dialogar com eles. Já não me confrangem. Contam-me vitórias. Querem vencer, querem, convencidos, convencer. Vençam lá, à vontade. Sobretudo, vençam sem me chatear. Mas também os aturo por escrito. No livro, no jornal. Romancistas, poetas, ensaístas, críticos (de cinema, meu Deus, de cinema!). Será que voltaram os polígrafos? Voltaram, pois, e em força. Convencidos da vida há-os, afinal, por toda a parte, em todos (e por todos) os meios. Eles estão convictos da sua excelência, da excelência das suas obras e manobras (as obras justificam as manobras), de que podem ser, se ainda não são, os melhores, os mais em vista. Praticam, uns com os outros, nada de genuinamente indecente: apenas um espelhismo lisonjeador. Além de espectadores, o convencido precisa de irmãos-em-convencimento. Isolado, através de quem poderia continuar a convencer-se, a propagar-se?
(...) No corre-que-corre, o convencido da vida não é um vaidoso à toa. Ele é o vaidoso que quer extrair da sua vaidade, que nunca é gratuita, todo o rendimento possível. Nos negócios, na política, no jornalismo, nas letras, nas artes. É tão capaz de aceitar uma condecoração como de rejeitá-la. Depende do que, na circunstância, ele julgar que lhe será mais útil. Para quem o sabe observar, para quem tem a pachorra de lhe seguir a trajectória, o convencido da vida farta-se de cometer «gaffes». Não importa: o caminho é em frente e para cima. A pior das «gaffes», além daquelas, apenas formais, que decorrem da sua ignorância de certos sinais ou etiquetas de casta, de classe, e que o inculcam como um arrivista, um «parvenu», a pior das «gaffes» é o convencido da vida julgar-se mais hábil manobrador do que qualquer outro. Daí que não seja tão raro como isso ver um convencido da vida fazer plof e descer, liquidado, para as profundas. Se tiver raça, pôr-se-á, imediatamente, a «refaire surface». Cá chegado, ei-lo a retomar, metamorfoseado ou não, o seu propósito de se convencer da vida - da sua, claro - para de novo ser, com toda a plenitude, o convencido da vida que, afinal... sempre foi.
Alexandre O'Neill, in 'Uma Coisa em Forma de Assim'

Chefe

Caro Chefe

O meu assistente, Sr. Marco Dias, está sempre
concentrado no trabalho com grande empenho, nunca fica
na conversa com os colegas. É uma pessoa incapaz de
recusar ajuda aos outros, e mesmo assim consegue sempre
fazer o seu trabalho - muitas vezes fica mais tempo na
empresa para terminar uma tarefa. Por vezes até trabalha na
hora do almoço. O meu assistente é uma pessoa que não tem
arrogância em relação à sua grande competência e aos seus
conhecimentos informáticos. É um colaborador que
é motivo de orgulho para a empresa e cujos serviços não
se pode dispensar. Penso que já é tempo de ele
finalmente ser promovido, para que não pense em
nos deixar. A empresa só iria ganhar com isso.


SEGUNDO MAIL AO CHEFE
Quando lhe enviei o primeiro mail a besta do meu assistente, aquele
estúpido, por acaso entrou e estava ao meu lado.
Por favor leia o meu mail novamente, desta vez só as linhas ímpares

Cumprimentos,

Ah poisé....

Quando ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- "Foi comida!?

- "Foi, mas vai casar..."

Me Myself and I....

TERRA



Planeta onde todos habitamos, e onde deveriamos ser felizes...


MARTE



Planeta onde talvez eu pudesse ser mais feliz contigo...

Finalmente dá gosto de ver o Benfica jogar!!!

Esta pré-época, tem vindo a demonstrar, que o Benfica este ano, tem capacidades para ir longe, finalmente um Benfica atacante, um Benfica que remata, com boas jogadas, finalmente nota-se que há uma equipa neste Benfica, apesar de na época passada termos sido campeões, a sensação que me dava era que eles nem sequer treinavam juntos, parecia que só se encontravam nos dias dos jogos.
Pelo que tenho visto, estou confiante que este ano vamos ter um Benfica à Benfica...
Só espero para o ano estar de novo a festejar o campeonato na Katedral...

Uff ja me safei...

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:

- "PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA ANDA! LINDONA! JÁ!!!!"

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

- "FILHO DA P*, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL SEU IMBECIL!!"

O outro responde:

- "E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CAB~*!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?"

O director geral responde:
- "NÃO !!"

E o empregado diz :

- "Uff, JÁ ME SAFEI!"

.....e desliga

Never opened myself this way...

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
No nothing else matters

Trabalho de ferias...

Trabalho de Inglês para o período de férias:

Três bruxas olham para três relógios swatch.
Qual bruxa olha para qual relógio swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

Para especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relogios swatch suíssos.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual
relogio swatch suísso?

E em inglês:

Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

A Agua

Este Bocage não tinha tento na língua!!!

Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da rasca

tira o cheiro a bacalhau da lasca

que bebe o homem que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão

Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putas

apaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água

que rega as rosas e os manjericos

que lava o bidé, lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber às fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche e

lava a boca depois de um broche.

Leis absurdas

Ilha da Austrália proíbe a entrada de telemóveis
Telemóveis não entram na ilha de Norfolk, localizada entre a Austrália e a Nova Zelândia. Através de um referendo, os moradores votaram contra a entrada do serviço no local, um dos mais tranquilos da Austrália.
Conhecida por ter sido uma colónia penal, a ilha não tem centros comerciais, casinos ou engarrafamentos no trânsito. Com tanta tranquilidade, os moradores fogem de qualquer incómodo.
No caso dos telemóveis, 607 pessoas votaram contra a colocação de uma antena na ilha, contra 356 a favor e 161 abstenções, conta o site australiano ABC News.

Tailândia proíbe elefantes nas ruas...
As autoridades proibiram a presença de elefantes nas ruas das cidades mais importantes da Tailândia para prevenir a segurança do trânsito e dos próprios paquidermes, informou hoje a imprensa local. A medida permitirá confiscar todos os paquidermes que andem pelos centros urbanos.
O vice-ministro da Agricultura, Prapat Panyachatirak, justificou a proibição argumentando que "a criação de elefantes deve ser feita de forma apropriada e não humilhando o orgulho e a dignidade do animal símbolo de nossa pátria".
As estatísticas são de que a cada mês acontecem mais ou menos vinte colisões entre automóveis e elefantes, nas quais os mamíferos levam sempre a pior. A população de elefantes tailandeses chegava a 150.000 há um século, contra os 2.257 que vivem actualmente no seu "habitat" natural e os quase 2.000 que estão domesticados.
De acordo com os dados oficiais, os elefantes tailandeses desaparecem a um ritmo de 150 por ano.

Presidente da Câmara francês proíbe que cidadãos morram...
O presidente da câmara de uma cidade mediterrânica francesa, que enfrenta a lotação do cemitério local, proibiu os moradores de morrer até que ele possa encontrar outro local onde possam ser enterrados. Gil Bernardi, presidente da câmara de Le Lavandou, localizada a 25 quilómetros de Saint Tropez, apresentou a proibição depois de o tribunal rejeitar os seus planos de construir um cemitério num local calmo perto do mar.
Bernardi disse que a maioria dos moradores obedeceu a ordem até agora, mas ele estava a tentar desesperadamente encontrar um local para enterrar um homem de rua, que morreu recentemente na cidade. "Inicialmente o decreto tem sido bem seguido", garantiu.
Bernardi apelou contra a decisão que evita a construção do cemitério ao lado do mar, alegando que aquele é melhor local para enterrar os cidadãos.

Um excerto da lei do estado de Kentucky: "Nenhuma mulher deve aparecer em fato de banho em qualquer auto-estrada do estado, a não ser que venha escoltada por, pelo menos, dois polícias ou, em alternativa, venha armada com um bastão".

Na Florida, é ilegal uma senhora solteira, divorciada ou viúva fazer pára-quedismo aos Domingos à tarde.

Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo.

Em Kingsville, Texas existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade.

Em Michigan, uma mulher não pode cortar o seu próprio cabelo sem autorização do marido.

Em Tremonton, estado de Utah existe uma lei que proíbe a mulher de fazer sexo com o homem enquanto este conduz uma ambulância. Em complemento às multas normais, o nome da mulher será publicado num jornal local. O homem não recebe qualquer punição.

Jim Kaster, deputado no Texas criou uma lei, onde cada bandido deveria ser obrigado a avisar as suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que eles iriam cometer.

Em Natches, Mississipi, é proíbido elefantes tomarem cerveja sozinhos.

Em Baldwin park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

Em Jonesborgo, na Georgia, é ilegal dizer "Oh Boy!".

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

No estado de Washington existe uma lei que proíbe, em qualquer circunstância, fazer sexo com uma virgem, incluindo na noite de núpcias.

Em Kirkland, no estado de Illinois, uma lei proíbe às abelhas voarem por cima da povoação.

No estado do Idaho, se um homem oferecer à sua amada uma caixa de bombons com menos de 20kg está a cometer uma ilegalidade perante a lei.
Em Memphis, Tenesse, os sapos não podem coaxar após as 11 da noite.

Uma lei no estado de Pensilvânia proíbe as pessoas de cantarem no banho.

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

Em Willowdale, Oregon nenhum homem pode tossir enquanto está a fazer sexo com a mulher.

Em Detroit, os casais não podem ter relações dentro do carro, a menos que o carro esteja estacionado dentro da sua própria propriedade.

Em Cleveland, Ohio, não é permitido caçar ratos sem uma licença de caça.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Que absurdo, isto é no minimo... inconstitucional)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

Sabia que os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (tijolo?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(finalmente um emprego que vale a pena...)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".
(Lógico!!! Este não é um óptimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

Isto na net....há de tudo!!!

clica aqui para saberes quando vais morrer

Fériassssssssss...elas estão aí!!!!

Anões

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum,e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...

Pa bo

Nunca n’ta pense ke um
Dia n’ta gosta
E ta bem kerdita amor à
Primeira vista
Tud kusa muda nha vida
Melhora
Só um minut ma bo faze
Magia
E ninguém ta tchiga pert
Bo
E bo é pa iternidade
Bo é pessoa ke mais
Special pa mi

Leis no mundo...

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais,mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.(sim um tijolo !!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (morre putaaa!).

Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!!)

José Socrates

José Socrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao
lado de uma linda garota de ALTERNE e diz:

Sou o Primeiro Ministro de Portugal, o preferido por maioria
absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus
problemas.

Quanto você quer para passar uma noite comigo?

Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com o
IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses,

levantar
minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS,

baixar minha
calcinha como está fazendo com os SALÁRIOS,

mudar de posição como
mudou SEMPRE na sua vida política

e me foder

com tanto jeitinho como está FODENDO o Povo Portugues. É DE GRAÇA!!!

OS HOMENS SÃO MULHERES AVARIADAS

O que os cientistas descobriram agora é que o cromossoma
Y é uma versão degradada, estragada e avariada do cromossoma X.
Há umas semanas, uma discreta notícia publicada na inofensiva secção de curiosidades bizarras de uma revista abriu-me os olhos para uma incrível revelação que deveria ter feito a Humanidade parar, para além de, num mundo justo, valer aos autores da descoberta o Prémio Nobel.
A revelação afectou-me de tal maneira que já dissertei sobre ela na rádio, já desenhei um cartoon sobre o inquietante assunto e quando me contactaram da Activa, convidando-me a escrever um artigo, achei que fazia todo o sentido falar sobre isto numa revista feminina. A verdade é que, perante a revelação de que vos falo, nem sequer a expressão "revista feminina" por oposição a "revista masculina" faz sentido.
A verdade é que nós, homens, somos no fim de contas, mulheres avariadas.

Passo a explicar:
Dizia a notícia, disfarçada de inofensivo chiste para jantares de empresa, que cientistas chegaram à conclusão de que os homens estão muito mais sujeitos a apanhar todo o tipo de doenças do que as mulheres, uma vez que as mulheres possuem a famosa combinação de cromossomas XX, enquanto os homens possuem a não menos famosa combinação de cromossomas XY. O que os cientistas descobriram agora é que o cromossoma Y (que, no fundo, é o que faz de nós uns homens - não a tropa) é, no fim de contas, uma versão degradada, estragada e avariada do cromossoma X. E que o equilíbrio que as mulheres têm com a dupla XX os homens não têm com o deprimente XY, daí as doenças e o facto de morrermos mais cedo do que elas.

O que está aqui a ser dito é que a norma seria o XX.
A Humanidade deveria ser toda XX. Calhou, no entanto, a algumas criaturas à face deste planeta a infelicidade de ter a combinação não de dois X mas de um X e um Y, essa versão arruinada do X. Aliás, basta olhar para as letras: o que é o Y, senão um X a quem caiu uma das pernas e que tem que se equilibrar precariamente, qual Saci Pererê, num único e frágil suporte?

Para quem ainda não percebeu - e eu ainda não fui suficientemente
claro porque estou meio em negação -, o que este estudo nos está a
dizer é que era suposto existirem apenas mulheres no mundo.
Por um azar, uma corrente de ar, qualquer coisa que correu mal na Criação, um cromossoma X estragou-se. E aparecemos nós: esta anomalia a que se convencionou chamar "homem".

Tenho tonturas ao pensar nisto. Ao pensar que sou uma anomalia. Isto põe em causa séculos e séculos de conceitos que tínhamos como certos.
A ideia que somos o sexo forte. A importância que damos ao nosso pénis. Sendo que somos uma anomalia, à luz destas novas descobertas, a importância do nosso pénis é a mesma de uma borbulha ou de um furúnculo, uma vez que, tudo indica, era suposto termos uma vagina.
Isto é uma situação profundamente dramática, pelo que quero apelar às mulheres de Portugal que, perante a bombástica revelação, não a usem contra nós, evitando assim expressões tais como: "Estás a ver?", "Ora toma !" ou "E agora, quem é o sexo forte?". Mais do que nunca, precisamos de carinho e compreensão. Contamos convosco!

Pronto. Está escrita toda a parte do artigo que é para ser lida pelas mulheres, público-alvo desta revista. Obrigado pela vossa atenção e passem à frente: há muito bom artigo, nas próximas páginas, à vossa espera, sobre hidratação da pele e dietas. O que se segue é só para os homens. Vão em frente, mulheres. Estejam à vontade. Obrigadíssimo. Até um dia destes.
Tchau.

Diários

O DIÁRIO DELA

Ontem à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.

Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso,porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.

Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.

Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


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O DIÁRIO DELE

O Benfica perdeu......... Mas dei uma queca.

A arte de morcegar

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
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- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço detrabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
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- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
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- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

O Medo da Morte...só se Justifica na Juventude!!!

"Algumas pessoas idosas vivem obcecadas com o medo da morte. Este sentimento só se justifica na juventude. Os jovens que receiam, com razão, morrer na guerra, podem legitimamente sentir a amargura do pensamento de terem sido defraudados do melhor que a vida lhes podia oferecer. Mas num velho que conheceu já as alegrias e dores humanas e que cumpriu a sua missão, qualquer que fosse, o receio da morte é algo de abjecto e ignóbil. O melhor meio de o vencer - pelo menos quanto a mim - é aumentar gradualmente as nossas preocupações, torná-las cada vez mais impessoais, até ao momento em que, a pouco e pouco, os limites da nossa personalidade recuem e a nossa vida mergulhe mais ainda na vida universal.
Pode-se comparar a existência de um indivíduo a um rio - pequeno a princípio, estreitamente encerrado entre duas margens, arremetendo, com entusiasmo, primeiro os seixos e depois as cataratas. A pouco e pouco, o rio alarga-se, as suas margens afastam-se, a água corre mais calmamente e, por fim, sem nenhuma mudança brusca, desagua no oceano e perde sem sofrimento a sua existência individual. O homem que na velhice pode ver a sua vida desta maneira, não receará a morte, pois as coisas que o interessavam continuam. E se, com o declínio da vitalidade, a fadiga aumenta, o pensamento do que subsiste não será desagradável. O homem inteligente deve desejar morrer enquanto trabalha ainda, sabendo que os outros continuarão a sua missão interrompida, e contente por pensar ter feito o que lhe era possível fazer."


Bertrand Russell, in 'A Última Oportunidade do Homem'

Eu aprendi...

Eu aprendi...

Que não posso exigir o amor de ninguém,
posso apenas dar boas razões para que gostem de mim
e ter paciência para que a vida faça o resto;
Que não importa o quanto certas coisas
são importantes para mim, tem gente que não dá
a mínima e jamais conseguirei convencê-las que posso
passar anos construindo uma verdade e destruí-la
em apenas alguns segundos.


Eu aprendi:

Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder
por isso o resto da minha vida;
Que por mais que você corte o pão em fatias,
esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale
para tudo o que cortamos de nosso caminho.


Eu aprendi:

Que vai demorar muito para me transformar
na pessoa que quero ser, e devo ter paciência;
Que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei;
Que eu preciso escolher entre controlar meus pensamentos
ou de ser controlada por eles.


Eu aprendi:

Que os heróis são pessoas que fazem o que acham
que devem fazer naquele momento,
independentemente do medo que sentem;
Que perdoar exige muita prática; condenar é mais fácil!
Que há muita gente que gosta de mim,
mas que não conseguem expressar isso.


Eu aprendi:

Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio
justamente daquela pessoa que eu achava
que iria tentar piorar a minha vida.
Que eu posso ficar furioso, tenho o direito de me irritar,
mas não tenho o direito de ser cruel;
Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos
são impossíveis. Será uma tragédia para o mundo
se eu conseguir convencê-la disso.


Eu aprendi:

Que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando,
que eu tenho que me acostumar com isso;
Que não é bastante ser perdoado pelo outros,
eu preciso me perdoar primeiro;
Que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo,
o mundo não vai parar por causa disso.


Eu aprendi:

Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis
pelo que eu sou, mas não pelas minhas escolhas
que eu fiz quando adulto
Que numa briga, eu preciso escolher de que lado estou,
mesmo quando não quero me envolver.
Que , quando duas pessoas discutem não significa que elas
se odeiem. E quando duas pessoas não discutem
não significa que elas se amem.


Eu aprendi:

Que por mais eu queira proteger meus filhos,
eles vão se machucar e eu também serei machucado,
isso faz parte da vida; Que minha existência pode mudar para
sempre em poucas horas, por causa de gente que nunca vi antes;
Que diplomas na parede não me fazem
mais respeitável ou mais sábio.


Eu aprendi:

Que a palavra amor perde o sentido, quando usada sem critério;
Que certas pessoas vão embora de qualquer maneira;
quer você queira ou não;
Que é difícil traçar uma linha entre ser gentil,
não ferir pessoas, e saber lutar pelas coisas que acredita.

Autor W. Shakespeare