Não vale a pena cuspir para o ar....

Quando apontares com um dedo, lembra-te de que outros três dedos teus apontam para ti.

(Provérbio inglês)

Dá que pensar....

Aquele que pensa que é demasiado grande para fazer trabalhos pequenos é talvez demasiado pequeno para fazer trabalhos grandes.

Hipocrisia Extrema

Há numerosos indivíduos civilizados que recuariam aterrados perante a ideia do assassínio ou do incesto, mas que não desdenham satisfazer a sua cupidez, a sua agressividade, as suas cobiças Pessoais, que não hesitam em prejudicar os seus semelhantes por meio da vingança, guerras pessoais, contanto que o possam fazer com impunidade.

Sigmund Freud, in 'As Palavras de Freud'

Os convencidos da vida

Todos os dias os encontro. Evito-os. Às vezes sou obrigado a escutá-los, a dialogar com eles. Já não me confrangem. Contam-me vitórias. Querem vencer, querem, convencidos, convencer. Vençam lá, à vontade. Sobretudo, vençam sem me chatear. Mas também os aturo por escrito. No livro, no jornal. Romancistas, poetas, ensaístas, críticos (de cinema, meu Deus, de cinema!). Será que voltaram os polígrafos? Voltaram, pois, e em força. Convencidos da vida há-os, afinal, por toda a parte, em todos (e por todos) os meios. Eles estão convictos da sua excelência, da excelência das suas obras e manobras (as obras justificam as manobras), de que podem ser, se ainda não são, os melhores, os mais em vista. Praticam, uns com os outros, nada de genuinamente indecente: apenas um espelhismo lisonjeador. Além de espectadores, o convencido precisa de irmãos-em-convencimento. Isolado, através de quem poderia continuar a convencer-se, a propagar-se?
(...) No corre-que-corre, o convencido da vida não é um vaidoso à toa. Ele é o vaidoso que quer extrair da sua vaidade, que nunca é gratuita, todo o rendimento possível. Nos negócios, na política, no jornalismo, nas letras, nas artes. É tão capaz de aceitar uma condecoração como de rejeitá-la. Depende do que, na circunstância, ele julgar que lhe será mais útil. Para quem o sabe observar, para quem tem a pachorra de lhe seguir a trajectória, o convencido da vida farta-se de cometer «gaffes». Não importa: o caminho é em frente e para cima. A pior das «gaffes», além daquelas, apenas formais, que decorrem da sua ignorância de certos sinais ou etiquetas de casta, de classe, e que o inculcam como um arrivista, um «parvenu», a pior das «gaffes» é o convencido da vida julgar-se mais hábil manobrador do que qualquer outro. Daí que não seja tão raro como isso ver um convencido da vida fazer plof e descer, liquidado, para as profundas. Se tiver raça, pôr-se-á, imediatamente, a «refaire surface». Cá chegado, ei-lo a retomar, metamorfoseado ou não, o seu propósito de se convencer da vida - da sua, claro - para de novo ser, com toda a plenitude, o convencido da vida que, afinal... sempre foi.
Alexandre O'Neill, in 'Uma Coisa em Forma de Assim'

Chefe

Caro Chefe

O meu assistente, Sr. Marco Dias, está sempre
concentrado no trabalho com grande empenho, nunca fica
na conversa com os colegas. É uma pessoa incapaz de
recusar ajuda aos outros, e mesmo assim consegue sempre
fazer o seu trabalho - muitas vezes fica mais tempo na
empresa para terminar uma tarefa. Por vezes até trabalha na
hora do almoço. O meu assistente é uma pessoa que não tem
arrogância em relação à sua grande competência e aos seus
conhecimentos informáticos. É um colaborador que
é motivo de orgulho para a empresa e cujos serviços não
se pode dispensar. Penso que já é tempo de ele
finalmente ser promovido, para que não pense em
nos deixar. A empresa só iria ganhar com isso.


SEGUNDO MAIL AO CHEFE
Quando lhe enviei o primeiro mail a besta do meu assistente, aquele
estúpido, por acaso entrou e estava ao meu lado.
Por favor leia o meu mail novamente, desta vez só as linhas ímpares

Cumprimentos,

Ah poisé....

Quando ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- "Foi comida!?

- "Foi, mas vai casar..."

Me Myself and I....

TERRA



Planeta onde todos habitamos, e onde deveriamos ser felizes...


MARTE



Planeta onde talvez eu pudesse ser mais feliz contigo...

Finalmente dá gosto de ver o Benfica jogar!!!

Esta pré-época, tem vindo a demonstrar, que o Benfica este ano, tem capacidades para ir longe, finalmente um Benfica atacante, um Benfica que remata, com boas jogadas, finalmente nota-se que há uma equipa neste Benfica, apesar de na época passada termos sido campeões, a sensação que me dava era que eles nem sequer treinavam juntos, parecia que só se encontravam nos dias dos jogos.
Pelo que tenho visto, estou confiante que este ano vamos ter um Benfica à Benfica...
Só espero para o ano estar de novo a festejar o campeonato na Katedral...

Uff ja me safei...

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:

- "PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA ANDA! LINDONA! JÁ!!!!"

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

- "FILHO DA P*, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL SEU IMBECIL!!"

O outro responde:

- "E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CAB~*!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?"

O director geral responde:
- "NÃO !!"

E o empregado diz :

- "Uff, JÁ ME SAFEI!"

.....e desliga

Never opened myself this way...

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know

So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
No nothing else matters

Trabalho de ferias...

Trabalho de Inglês para o período de férias:

Três bruxas olham para três relógios swatch.
Qual bruxa olha para qual relógio swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

Para especialistas:

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relogios swatch suíssos.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual
relogio swatch suísso?

E em inglês:

Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

A Agua

Este Bocage não tinha tento na língua!!!

Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:

A ÁGUA

Meus senhores eu sou a água

que lava a cara, que lava os olhos

que lava a rata e os entrefolhos

que lava a nabiça e os agriões

que lava a piça e os colhões

que lava as damas e o que está vago

pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água

que rega a salsa e o rabanete

que lava a língua a quem faz minete

que lava o chibo mesmo da rasca

tira o cheiro a bacalhau da lasca

que bebe o homem que bebe o cão

que lava a cona e o berbigão

Meus senhores aqui está a água

que lava os olhos e os grelinhos

que lava a cona e os paninhos

que lava o sangue das grandes lutas

que lava sérias e lava putas

apaga o lume e o borralho

e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água

que rega as rosas e os manjericos

que lava o bidé, lava penicos

tira mau cheiro das algibeiras

dá de beber às fressureiras

lava a tromba a qualquer fantoche e

lava a boca depois de um broche.

Leis absurdas

Ilha da Austrália proíbe a entrada de telemóveis
Telemóveis não entram na ilha de Norfolk, localizada entre a Austrália e a Nova Zelândia. Através de um referendo, os moradores votaram contra a entrada do serviço no local, um dos mais tranquilos da Austrália.
Conhecida por ter sido uma colónia penal, a ilha não tem centros comerciais, casinos ou engarrafamentos no trânsito. Com tanta tranquilidade, os moradores fogem de qualquer incómodo.
No caso dos telemóveis, 607 pessoas votaram contra a colocação de uma antena na ilha, contra 356 a favor e 161 abstenções, conta o site australiano ABC News.

Tailândia proíbe elefantes nas ruas...
As autoridades proibiram a presença de elefantes nas ruas das cidades mais importantes da Tailândia para prevenir a segurança do trânsito e dos próprios paquidermes, informou hoje a imprensa local. A medida permitirá confiscar todos os paquidermes que andem pelos centros urbanos.
O vice-ministro da Agricultura, Prapat Panyachatirak, justificou a proibição argumentando que "a criação de elefantes deve ser feita de forma apropriada e não humilhando o orgulho e a dignidade do animal símbolo de nossa pátria".
As estatísticas são de que a cada mês acontecem mais ou menos vinte colisões entre automóveis e elefantes, nas quais os mamíferos levam sempre a pior. A população de elefantes tailandeses chegava a 150.000 há um século, contra os 2.257 que vivem actualmente no seu "habitat" natural e os quase 2.000 que estão domesticados.
De acordo com os dados oficiais, os elefantes tailandeses desaparecem a um ritmo de 150 por ano.

Presidente da Câmara francês proíbe que cidadãos morram...
O presidente da câmara de uma cidade mediterrânica francesa, que enfrenta a lotação do cemitério local, proibiu os moradores de morrer até que ele possa encontrar outro local onde possam ser enterrados. Gil Bernardi, presidente da câmara de Le Lavandou, localizada a 25 quilómetros de Saint Tropez, apresentou a proibição depois de o tribunal rejeitar os seus planos de construir um cemitério num local calmo perto do mar.
Bernardi disse que a maioria dos moradores obedeceu a ordem até agora, mas ele estava a tentar desesperadamente encontrar um local para enterrar um homem de rua, que morreu recentemente na cidade. "Inicialmente o decreto tem sido bem seguido", garantiu.
Bernardi apelou contra a decisão que evita a construção do cemitério ao lado do mar, alegando que aquele é melhor local para enterrar os cidadãos.

Um excerto da lei do estado de Kentucky: "Nenhuma mulher deve aparecer em fato de banho em qualquer auto-estrada do estado, a não ser que venha escoltada por, pelo menos, dois polícias ou, em alternativa, venha armada com um bastão".

Na Florida, é ilegal uma senhora solteira, divorciada ou viúva fazer pára-quedismo aos Domingos à tarde.

Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo.

Em Kingsville, Texas existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade.

Em Michigan, uma mulher não pode cortar o seu próprio cabelo sem autorização do marido.

Em Tremonton, estado de Utah existe uma lei que proíbe a mulher de fazer sexo com o homem enquanto este conduz uma ambulância. Em complemento às multas normais, o nome da mulher será publicado num jornal local. O homem não recebe qualquer punição.

Jim Kaster, deputado no Texas criou uma lei, onde cada bandido deveria ser obrigado a avisar as suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que eles iriam cometer.

Em Natches, Mississipi, é proíbido elefantes tomarem cerveja sozinhos.

Em Baldwin park, não se pode andar de bicicleta dentro de piscinas.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

Em Jonesborgo, na Georgia, é ilegal dizer "Oh Boy!".

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

No estado de Washington existe uma lei que proíbe, em qualquer circunstância, fazer sexo com uma virgem, incluindo na noite de núpcias.

Em Kirkland, no estado de Illinois, uma lei proíbe às abelhas voarem por cima da povoação.

No estado do Idaho, se um homem oferecer à sua amada uma caixa de bombons com menos de 20kg está a cometer uma ilegalidade perante a lei.
Em Memphis, Tenesse, os sapos não podem coaxar após as 11 da noite.

Uma lei no estado de Pensilvânia proíbe as pessoas de cantarem no banho.

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

Em Willowdale, Oregon nenhum homem pode tossir enquanto está a fazer sexo com a mulher.

Em Detroit, os casais não podem ter relações dentro do carro, a menos que o carro esteja estacionado dentro da sua própria propriedade.

Em Cleveland, Ohio, não é permitido caçar ratos sem uma licença de caça.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Que absurdo, isto é no minimo... inconstitucional)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

Sabia que os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (tijolo?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(finalmente um emprego que vale a pena...)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local".
(Lógico!!! Este não é um óptimo país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

Isto na net....há de tudo!!!

clica aqui para saberes quando vais morrer

Fériassssssssss...elas estão aí!!!!

Anões

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum,e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...

Pa bo

Nunca n’ta pense ke um
Dia n’ta gosta
E ta bem kerdita amor à
Primeira vista
Tud kusa muda nha vida
Melhora
Só um minut ma bo faze
Magia
E ninguém ta tchiga pert
Bo
E bo é pa iternidade
Bo é pessoa ke mais
Special pa mi

Leis no mundo...

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais,mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Paneleirices é que não!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.(sim um tijolo !!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira (morre putaaa!).

Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!!)

José Socrates

José Socrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao
lado de uma linda garota de ALTERNE e diz:

Sou o Primeiro Ministro de Portugal, o preferido por maioria
absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus
problemas.

Quanto você quer para passar uma noite comigo?

Se o Senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com o
IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses,

levantar
minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS,

baixar minha
calcinha como está fazendo com os SALÁRIOS,

mudar de posição como
mudou SEMPRE na sua vida política

e me foder

com tanto jeitinho como está FODENDO o Povo Portugues. É DE GRAÇA!!!

OS HOMENS SÃO MULHERES AVARIADAS

O que os cientistas descobriram agora é que o cromossoma
Y é uma versão degradada, estragada e avariada do cromossoma X.
Há umas semanas, uma discreta notícia publicada na inofensiva secção de curiosidades bizarras de uma revista abriu-me os olhos para uma incrível revelação que deveria ter feito a Humanidade parar, para além de, num mundo justo, valer aos autores da descoberta o Prémio Nobel.
A revelação afectou-me de tal maneira que já dissertei sobre ela na rádio, já desenhei um cartoon sobre o inquietante assunto e quando me contactaram da Activa, convidando-me a escrever um artigo, achei que fazia todo o sentido falar sobre isto numa revista feminina. A verdade é que, perante a revelação de que vos falo, nem sequer a expressão "revista feminina" por oposição a "revista masculina" faz sentido.
A verdade é que nós, homens, somos no fim de contas, mulheres avariadas.

Passo a explicar:
Dizia a notícia, disfarçada de inofensivo chiste para jantares de empresa, que cientistas chegaram à conclusão de que os homens estão muito mais sujeitos a apanhar todo o tipo de doenças do que as mulheres, uma vez que as mulheres possuem a famosa combinação de cromossomas XX, enquanto os homens possuem a não menos famosa combinação de cromossomas XY. O que os cientistas descobriram agora é que o cromossoma Y (que, no fundo, é o que faz de nós uns homens - não a tropa) é, no fim de contas, uma versão degradada, estragada e avariada do cromossoma X. E que o equilíbrio que as mulheres têm com a dupla XX os homens não têm com o deprimente XY, daí as doenças e o facto de morrermos mais cedo do que elas.

O que está aqui a ser dito é que a norma seria o XX.
A Humanidade deveria ser toda XX. Calhou, no entanto, a algumas criaturas à face deste planeta a infelicidade de ter a combinação não de dois X mas de um X e um Y, essa versão arruinada do X. Aliás, basta olhar para as letras: o que é o Y, senão um X a quem caiu uma das pernas e que tem que se equilibrar precariamente, qual Saci Pererê, num único e frágil suporte?

Para quem ainda não percebeu - e eu ainda não fui suficientemente
claro porque estou meio em negação -, o que este estudo nos está a
dizer é que era suposto existirem apenas mulheres no mundo.
Por um azar, uma corrente de ar, qualquer coisa que correu mal na Criação, um cromossoma X estragou-se. E aparecemos nós: esta anomalia a que se convencionou chamar "homem".

Tenho tonturas ao pensar nisto. Ao pensar que sou uma anomalia. Isto põe em causa séculos e séculos de conceitos que tínhamos como certos.
A ideia que somos o sexo forte. A importância que damos ao nosso pénis. Sendo que somos uma anomalia, à luz destas novas descobertas, a importância do nosso pénis é a mesma de uma borbulha ou de um furúnculo, uma vez que, tudo indica, era suposto termos uma vagina.
Isto é uma situação profundamente dramática, pelo que quero apelar às mulheres de Portugal que, perante a bombástica revelação, não a usem contra nós, evitando assim expressões tais como: "Estás a ver?", "Ora toma !" ou "E agora, quem é o sexo forte?". Mais do que nunca, precisamos de carinho e compreensão. Contamos convosco!

Pronto. Está escrita toda a parte do artigo que é para ser lida pelas mulheres, público-alvo desta revista. Obrigado pela vossa atenção e passem à frente: há muito bom artigo, nas próximas páginas, à vossa espera, sobre hidratação da pele e dietas. O que se segue é só para os homens. Vão em frente, mulheres. Estejam à vontade. Obrigadíssimo. Até um dia destes.
Tchau.

Diários

O DIÁRIO DELA

Ontem à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.

Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso,porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.

Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.

Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.


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O DIÁRIO DELE

O Benfica perdeu......... Mas dei uma queca.