A arte de morcegar

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
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- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço detrabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
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- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
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- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

O Medo da Morte...só se Justifica na Juventude!!!

"Algumas pessoas idosas vivem obcecadas com o medo da morte. Este sentimento só se justifica na juventude. Os jovens que receiam, com razão, morrer na guerra, podem legitimamente sentir a amargura do pensamento de terem sido defraudados do melhor que a vida lhes podia oferecer. Mas num velho que conheceu já as alegrias e dores humanas e que cumpriu a sua missão, qualquer que fosse, o receio da morte é algo de abjecto e ignóbil. O melhor meio de o vencer - pelo menos quanto a mim - é aumentar gradualmente as nossas preocupações, torná-las cada vez mais impessoais, até ao momento em que, a pouco e pouco, os limites da nossa personalidade recuem e a nossa vida mergulhe mais ainda na vida universal.
Pode-se comparar a existência de um indivíduo a um rio - pequeno a princípio, estreitamente encerrado entre duas margens, arremetendo, com entusiasmo, primeiro os seixos e depois as cataratas. A pouco e pouco, o rio alarga-se, as suas margens afastam-se, a água corre mais calmamente e, por fim, sem nenhuma mudança brusca, desagua no oceano e perde sem sofrimento a sua existência individual. O homem que na velhice pode ver a sua vida desta maneira, não receará a morte, pois as coisas que o interessavam continuam. E se, com o declínio da vitalidade, a fadiga aumenta, o pensamento do que subsiste não será desagradável. O homem inteligente deve desejar morrer enquanto trabalha ainda, sabendo que os outros continuarão a sua missão interrompida, e contente por pensar ter feito o que lhe era possível fazer."


Bertrand Russell, in 'A Última Oportunidade do Homem'

Eu aprendi...

Eu aprendi...

Que não posso exigir o amor de ninguém,
posso apenas dar boas razões para que gostem de mim
e ter paciência para que a vida faça o resto;
Que não importa o quanto certas coisas
são importantes para mim, tem gente que não dá
a mínima e jamais conseguirei convencê-las que posso
passar anos construindo uma verdade e destruí-la
em apenas alguns segundos.


Eu aprendi:

Que posso fazer algo em um minuto e ter que responder
por isso o resto da minha vida;
Que por mais que você corte o pão em fatias,
esse pão continua tendo duas faces, e o mesmo vale
para tudo o que cortamos de nosso caminho.


Eu aprendi:

Que vai demorar muito para me transformar
na pessoa que quero ser, e devo ter paciência;
Que posso ir além dos limites que eu próprio coloquei;
Que eu preciso escolher entre controlar meus pensamentos
ou de ser controlada por eles.


Eu aprendi:

Que os heróis são pessoas que fazem o que acham
que devem fazer naquele momento,
independentemente do medo que sentem;
Que perdoar exige muita prática; condenar é mais fácil!
Que há muita gente que gosta de mim,
mas que não conseguem expressar isso.


Eu aprendi:

Que nos momentos mais difíceis, a ajuda veio
justamente daquela pessoa que eu achava
que iria tentar piorar a minha vida.
Que eu posso ficar furioso, tenho o direito de me irritar,
mas não tenho o direito de ser cruel;
Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos
são impossíveis. Será uma tragédia para o mundo
se eu conseguir convencê-la disso.


Eu aprendi:

Que meu melhor amigo vai me machucar de vez em quando,
que eu tenho que me acostumar com isso;
Que não é bastante ser perdoado pelo outros,
eu preciso me perdoar primeiro;
Que, não importa o quanto meu coração esteja sofrendo,
o mundo não vai parar por causa disso.


Eu aprendi:

Que as circunstâncias de minha infância são responsáveis
pelo que eu sou, mas não pelas minhas escolhas
que eu fiz quando adulto
Que numa briga, eu preciso escolher de que lado estou,
mesmo quando não quero me envolver.
Que , quando duas pessoas discutem não significa que elas
se odeiem. E quando duas pessoas não discutem
não significa que elas se amem.


Eu aprendi:

Que por mais eu queira proteger meus filhos,
eles vão se machucar e eu também serei machucado,
isso faz parte da vida; Que minha existência pode mudar para
sempre em poucas horas, por causa de gente que nunca vi antes;
Que diplomas na parede não me fazem
mais respeitável ou mais sábio.


Eu aprendi:

Que a palavra amor perde o sentido, quando usada sem critério;
Que certas pessoas vão embora de qualquer maneira;
quer você queira ou não;
Que é difícil traçar uma linha entre ser gentil,
não ferir pessoas, e saber lutar pelas coisas que acredita.

Autor W. Shakespeare

...

Foi com um enorme choque, e uma enorme tristeza que recebi, a noticia da tua morte…
Uma morte injusta, de quem sempre foi uma pessoa excelente, de quem ainda tinha muito para dar.
Tantos planos que tinhas junto da Mónica e da Bruna, que foram cortados brutalmente por uma morte prematura.
Se havia alguém que merecia tudo de bom, eras tu e a tua família.
Agora resta a mágoa, a dor da tua perda…ficam as recordações daqueles tempos em que tudo parecia tão bom, tudo parecia tão fácil, recordações dos tempos em que não havia espaço para tristezas…
Lembro-me que eu e a Mónica estávamos sempre a inventar coisas para estarmos todos juntos, até a torneira de segurança da água fechámos e dissemos que não havia água, para irmos jantar todos fora, das vezes que andávamos sempre na palhaçada, quando ia ter com vocês a Guimarães…Boas recordações que irão ficar para sempre no meu coração…
Descansa em Paz...

Sandra

A VIDA NÃO VALE NADA

ADEUS AMIGO.....ATÉ SEMPRE :'(

Cartinha do Pipi...

(Esta carta foi mesmo enviada para a TV cabo!)

Carta de Reclamação de um espectador do canal 18

Caros directores do canal Viver/Vivir,

Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda.

Isto é ponto assente. Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho de camisas brancas para o caralho.

Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. Mas há aspectos a rever, nomeadamente a questão da dobragem. O problema principal é este: Estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol. Pode contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque permite que muitos e muitos analfabetos tenham acesso à guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem.

Mas, pergunto eu: e os peidinhos de cona? Os peidinhos de cona perdem-se na dobragem, meus amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não chega ao espectador português.

Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões malhava na regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas na mão de uma sevilhana com Parkinson. Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia.

Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está levar as nabadas propriamente ditas no filme.

Mais: Contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som mavioso para o incluir na dobragem.

Faça-se tudo isto - e depressa - caso contrário várias punhetas ficarão mal batidas.

Um abraço,

Pipi, um vosso assinante

Segurança Social Vs Médis...

O Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado pelo director.

Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente e o Ministro pergunta o que se passa com o paciente.

O director do hospital informa o Ministro de que há um caso patológico que implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.

A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.

O Ministro estupefacto pergunta o que aquilo significa, ao que o director
responde, consultando a papeleta:
- Sr Ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis e não pela Segurança Social...

And the oscar goes to........

Após um estudo exaustivo, de 4 especialistas em mangalhos, num universo de 12 fotografias, publicamos aqui por unanimidade os 3 melhores

3ºLugar



2ºLugar



1ºLugar

UM DÓ LI TÁ....

A impotância dos remédios

Tá certo!!!

Um casal muçulmano 'moderno', preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostariamos de sua permissão para que todos dancem juntos...
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral! Homens e mulheres sempre dançam separados!
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas!
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar!

ENTÂO ESTÀ BEM !!!!

Tudo p'ró ar...

...ISTO É UM ASSALTO

ai zezinho

Durante a aula de boas maneiras, diz a professora:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e durante o jantar precisasse ir no banheiro, o que diria?
- "Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha".
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Joãozinho, como você diria?
- "Desculpe-me, preciso ir ao banheiro, mas já volto".
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Carlinhos, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo a quem pretendo apresentar-lhe depois do jantar".

Mais uma dieta

Com o verão a chegar começam as dietas lol esta é boa para os homens que são apreciadores da bela loira lol

Dieta do Engenheiro

Dieta fantástica - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para esquentar 1g de água de 21,5° a 22,5°C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente com 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7400 calorias para que estes 200g de água alcance os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C).

E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal.

Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).

Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja,aproximadamente 800 calorias para 400 g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão um copo de cerveja gelado.

Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Sendo o desejo comum, e como está claro a todos, muito mais efetivo do que, por exemplo,andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos!!!

Já para o boteco para malhar !!!!

Os mistérios do mar

ESTRELA DO MAR


Pertence ao mesmo grupo que os ouriços-do-mar, pepinos do mar e ofíuridios ( filo Echinodermata), dos quais se distingue facilmente pela forma em estrela e as cores vivas que apresenta.
A maior parte das estrelas do mar têm cinco braços, mas algumas podem chegar a ter cinquenta! Muitas estrelas são alaranjadas, mas as variações de cor, desde o castanho, a vermelho ou púrpura, são comuns nestes animais.
Vivem em águas costeiras, umas sobre as superfícies rochosas, outras enterradas na areia, espalhadas pelos oceanos de todo o mundo.


CAVALO MARINHO


Os cavalos marinhos são peixes famosos, muito apreciados pela sua beleza e graciosidade. A sua forma inconfundível é caracterizada pela típica "cabeça de cavalo", "cauda de macaco", "olhos de camaleão" e uma "armadura" de placas ósseas que os protege contra os inimigos.
Nadam de um modo invulgar, mantendo-se na posição vertical e mexendo apenas a barbatana dorsal para se impulsionarem.
Alimentam-se de pequenos moluscos, vermes, crustáceos e plâncton que sugam através do focinho tubular.Existem cerca de 25 espécies de cavalos marinhos, que vivem em águas salobras e salgadas dos oceanos Atlântico, Índico e Pacífico, normalmente em zonas de pouca profundidade e ricas em vegetação.


TUBARÃO


De todos os animais marinhos, o tubarão é talvez aquele com uma reputação mais sinistra, provavelmente porque é potencialmente perigoso para o Homem e extremamente voraz. No entanto, grande parte das histórias que se contam acerca destes animais são falsas e devem-se ao fraco conhecimento da sua biologia.
Das cerca de 375 espécies actualmente conhecidas, de dimensões e formas variáveis, apenas algumas podem ser perigosas para o homem. Outras são perfeitamente inofensivas como é o caso do Tubarão-baleia, o maior peixe existente, ou do tubarão-frade, que se alimentam exclusivamente de plâncton.
As maiores concentrações de tubarões registam-se nas águas tropicais, mas podemos encontrá-los em todos os mares e algumas espécies conseguiram até colonizar lagos da América Central.


OURIÇO DO MAR


O ouriço-do-mar tem corpo arredondado, coberto por espinhos móveis. A boca, grande, fica na superfície oral (posição "ventral" quando o animal está apoiado). Vive em rochas, no lodo e no fundo do mar. Locomove-se por uso simultâneo dos espinhos e pés ambulacrários. Alimenta-se de plantas marinhas, matéria animal morta e pequenos organismos.


RAIA


As raias são peixes cartilaginosos, assim como os tubarões. Apresentam um corpo deprimido dorso-ventralmente, nadadeiras peitorais muito largas e delgadas, dando aspecto discóide a estes peixes. As brânquias, dispostas em cinco pares de fendas branquiais, localizam-se na face ventral do corpo. A cauda é normalmente longa e afilada, com a aparência de um chicote. Na superfície dorsal encontram-se os espiráculos (aberturas que levam água às cavidades branquiais), um par de olhos bem desenvolvidos, mas incapazes de enxergar colorido, uma vez que não possuem cones (células responsáveis pela percepção de cor).
São animais, na sua grande maioria, sedentários, vivendo enterrados ou sobre fundos de areia ou lodo. A função do espiráculo, neste caso é importante, já que a água levada às brânquias, para respiração, não entra pela boca, como nos outros peixes. Isto porque a boca das raias é ventral e está em contato direto com o sedimento.


CHOURIÇO DO MAR


O Chouriço do mar, é mais uma espécie que vive nos nossos mares.
É um exemplar não muito raro, na costa Portuguesa, provém de sitíos normalmente sinuosos e escuros.
É uma espécie que se dá bem com os Humanos.
A Praia de Carcavelos é o seu habitat natural.

MACARRÃO

"Mulher é igual a macarrão:
não dá para comer sem enrolar antes..."
Dai veja a resposta que este "maravilhoso ser" que
inventou esta frase recebeu em resposta:
"Homem é igual a macarrão:
não dá para comer sem por pra ferver, temperar, deixar no ponto pra ser comido,
porque como vem na embalagem é intragável!!!"

Pode fazer falta

Pode fazer falta para quando forem de ferias

www.valpalmela.com

Ai ai joaozinho

A professora quer testar a imaginação da classe. Ela põe a mão num saco, retira algo sem que a classe veja, põe a mão nas costas e pergunta: - Crianças, estou segurando uma coisa na minha mão que é redonda, vermelha e comestível. O que é? Algumas mãos se levantam. Ela chama um dos alunos: - Sim, Robertinho? - É uma maçã? - pergunta o aluno. - Não, Robertinho - responde a professora - não é. Alguém mais? - É uma laranja - diz Pedrinho. - Não, não é. Quem mais? - É um tomate - tenta Paulinho. - Muito bem, Paulinho. - responde a professora - Você acertou. Joãozinho levanta a mão e diz: - Fessora, eu tambem quero testar a imaginação da turma! A professora, sabendo da propensão do Joãozinho em falar besteira, está meio apreensiva, mas concorda. Joãozinho põe a mão no bolso da calça e diz: - Estou segurando algo que é duro e tem uma cabeça. O que é? A turma fica em silêncio e ninguém levanta a mão. A professora toma a palavra com uma voz de desgosto: - Joãozinho, pode sentar e ficar quieto. Eu não quero saber das suas brincadeiras. Joãozinho tira a mão do bolso e diz: - A senhora tem muita imaginação, fessora! É um palito de fósforo.

Mulheres

Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs, Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.

Pare para refletir sobre o sexto-sentido. Alguém duvida de que ele exista?

E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você? E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?

E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio".Você não leva. O que acontece? O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro! (...)

O sexto-sentido não faz sentido! É a comunicação direta com Deus!

Assim é muito fácil... As mulheres são mães! E preparam, literalmente, gente dentro de si. Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?

E não satisfeitas em gerar a vida, elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.

Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"... Tudo isso é meio mágico... Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança.

As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravasam? Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...

É choro feminino. É choro de mulher...

Já viram como as mulheres conversam com os olhos? Elas conseguem pedir uma a outra para mudar de assunto com apenas um olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.

Quantos tipos de olhar existem? Elas conhecem todos...Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens! E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens. En-fei-ti-çam!

E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas? Para estudar os homens, é claro! Embora algumas disfarcem e estudem Exatas... Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa área.

Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro". Quer evidência maior do que essa?

Qualquer um que ama se aproxima de Deus. E com as mulheres também é assim.

O amor as leva para perto Dele, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.

É sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida. Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.

Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo. Mas elas são anjos depois do sexo-amor. É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos. E levitam.

Algumas até voam. Mas os homens não sabem disso. E nem poderiam. Porque são tomados por um encantamento que os faz dormir nessa hora.

Ser mulher é uma dávida de Deus !!!Um presente divino !!!

Geografia

Conheces a Europa?

Tenta colocar os países à esq. no mapa à direita. http://www.sheppardsoftware.com/country_europe_G2_drag-drop.swf

Se acabaste agora o curso, ficam aqui algumas dicas para fazeres o teu currículo

* Especialista em Marketing Impresso (empr. da fotocopiadora)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (empregado de limpeza)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Sra. que limpa as casas de banho)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)
* Especialista em Logística de Documentos (paquete)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas de correio)
* Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Desportivos (apanha-bolas)
* Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper, table dancer)
* Técnico Especialista em Saneamento de Vias Publicas (almeida da câmara)

Teste

Vamos la ver têm coragem de fazer o teste e descobrir mesmo o que são, e se não vão ter uma desilusão lol

http://testesexy.meuquiz.com/?teste=1807561

Perigoso porque os homens são limitados

Levamos sempre a melhor

Um casal sai de férias para um hotel fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a
mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e diz:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí mediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

MORAL: Nunca discuta com uma mulher... Nunca!...

Estes homens lol

Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João :
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo? ..

Com qual te identificas tu???!!!

1. A optimista - "Vais conseguir, vais conseguir..."
2. A matemática - "Mais, mais..."
3. A religiosa - "Ai Meu Deus, ai Jesus..."
4. A assassina - "Se tiras mato-te.."
5. A suicida - "Ai que eu morro, ai que eu morro..."
6. A poliglota - "Oh Yes, me oui..."
7. A geóloga - "Assim, sim duro como pedra..."
8. A zoóloga - "Ah meu macho meu animal..."
9. A coveira - "Enterra-o, enterra-o..."
10. A espadachim - "Espeta-o, espeta-o..."
11. A marinheira - "A todo vapor..."
12. A nadadora - "Mergulha, mergulha..."
13. A nadadora II - "Não te afogues..."
14. A carniceira - "Até sair a pele!"
15. A leiteira - "Espreme-as, espreme-as..."
16. A montanhista - "Sobe, desce, sobe, desce..."
17. A sportinguista - "Só pró ano..."
18. A benfiquista - "Um já está, faltam seis..."
19. A fã do Marco Paulo - "Maravilhoso, maravilhoso..."
20. A egoísta - "Quero todo, todinho..."
21. A resistente - Vá lá, ainda não, só mais um bocadinho..."
22. A olímpica - "mais forte, mais longe, mais rápido..."
23. A peixeira - "À carapau no bacalhaaaaauuuu..."
24. A viúva - "Não morras, não morras..."
25. A pasteleira - "Que doce, docinho..."
26. A tripeira - Enfia-o carago!!
27. A brasileira - "Vai sacudir, vai abalar..."
28. A garagista - "Arruma-o bem no fundo..."
29. A freira - "Milagre, milagre..."
30. A arrumadora de carros - "Com jeito ele cabe..."
31. A gulosa - "Leite, leite..."
32. A música - "Toca, toca mais..."
33. A motorista - "Acelera, abranda, acelera, abranda..."
34. A carpinteira - "Quero pau! Quero pau!
35. A avarenta - "É meu, meu e só meu..."
36. A desinibida - "Por todo lado... Por todo lado..."
37. A loira - "Faço-te um broche ou fazes-me tu a mim..."
38. A enfermeira - "Pressiona com a agulha de melhor calibre!
39. A eng.ª civil - "Os cálculos tão feitos é só enfiar..."
40. A ignorante - "Onde vais com isso..."
41. A motard - "Arranca, arranca..."
42. A militar - "Fode primeiro, dispara depois!
43. A física - "Mas que vector..."
44. A química - "Que reacção..."
45. A mecânica - "Mais potência, mais potência..."
46. A arrependida - "Podias ter feito melhor..."
47. A curiosa - "Será grande ou pequena?
48. A fã do Shakespeare - "Vir-me ou não vir-me? Eis a questão!
49. A portista - "Quero muitos bi-tris..."
50. A professora - "Por hoje ficamos por aqui, amanhã há mais..."
51. A estagiária - "Por cima ou por baixo da mesa???"
52. A geográfica - "Aqui, aqui, aqui,..."
53. A bêbeda - "Duas??? Chiça!! Mas que se lixe!"
54. A madeireira - "Oh, sim, põe-me a trepar pinheiros de marcha trás..."

Ai este Joãozinho...

O Gelado

O Joãozinho estava a chupar um gelado.
Chega a Joaninha e pergunta:
- "Joãozinho, posso chupar um bocadinho?"
- "Sim podes claro... chupa enquanto eu como o gelado..."

...perfumes a evitar...

A organização ecologista Greenpeace lançou um alerta, em Bruxelas, sobre o efeitos nocivos do uso de diferentes perfumes de marcas conceituadas no mercado internacional, que alegadamente contêm substâncias químicas cancerígenas.

O alerta foi dado depois de conhecidas as conclusões de um estudo, realizado por um laboratório holandês, que aponta a existência de dois grupos de substâncias químicas artificiais potencialmente perigosas - os ésteres de ftalatos e os almíscares de síntese - em 36 perfumes conhecidos. Entre as marcas enunciadas pela organização, estão perfumes como 'Eternity for Women’ da Calvin Klein, 'White Musk' da The Body Shop ou 'Le Mâle' de Jean Paul Gaultier.

Segundo a Greenpeace, alguns estudos demonstram que os químicos em causa “penetram rapidamente na pele espalhando-se por todo o organismo” com a frequência da utilização dos perfumes. Os referidos químicos são susceptíveis a transformações no interior do corpo humano e, consequentemente, podem “alterar o ADN dos espermatozóides e limitar a função pulmonar no homem.

Com as conclusões deste estudo, a Greenpeace reforça a sua luta para tornar mais rígido o projecto de nova legislação europeia sobre produtos químicos, actualmente em debate no Parlamento Europeu e no Conselho de Ministros da União Europeia.

MARCAS CHUMBADAS:

Ø Agua Natural (Alquimia)
Ø Aigner in Leather (E. Aigner)
Ø Blv Notte p. Homme (Bulgari)
Ø Boss in Motion (Hugo Boss)
Ø Celine Dion (Coty)
Ø Chance (Chanel)
Ø Chanel N.o 5 (Chanel)
Ø Cinema (Yves Saint Laurent)
Ø CK One (Calvin Klein)
Ø Classique (Jean-Paul Gaultier)
Ø Envy Me (Gucci)
Ø Eternity for Men (Calvin Klein)
Ø Eternity for Women (C. Klein)
Ø Fiorucci Loves You (Fiorucci)
Ø Floral Dream (Adidas)
Ø High Speed (Bogner)
Ø Him (FCUK)
Ø Iris Blue (Melvita)
Ø Le Baiser du Dragon (Cartier)
Ø Le Mâle (Jean-Paul Gaultier)
Ø Miracle So Magic (Lancôme)
Ø My Manifesto (I. Rossellini)
Ø Nightflight (Joop!)
Ø Poison (Dior)
Ø Polo Blue (Ralph Lauren)
Ø Puma Jamaica Man (Puma)
Ø Puma Woman (Puma)
Ø Pure Poison (Dior)
Ø She (Armani)
Ø Sunset (Naomi Campbell)
Ø True Star (Tommy Hilfiger)
Ø Van Gils (Van Gils)
Ø Vanderbilt (Gloria Vanderbilt)
Ø Waterlove Man (Mexx)
Ø White Musk (The Body Shop)
Ø XS p. Homme (Paco Rabanne)

Pelo menos uma queca por dia, nem sabes o bem que te fazia...

Que fazer sexo é bom, emagrece e faz bem à saúde, todo mundo sabe. Mas você sabia que a lista de benefícios que ele traz pode ficar ainda maior se você tiver um parceiro fixo e viver uma relação feliz? Explica-se: além de ser um exercício físico completo, a relação sexual praticada com envolvimento afetivo aumenta a auto-estima e proporciona uma liberação maior de substâncias e hormônios que causam a sensação de bem-estar e relaxamento. Não fosse o bastante, um cientista escocês andou descobrindo que o sexo com quem a gente ama pode nos fazer aparentar dez anos mais jovens!

Depois de fazer uma pesquisa com cerca de 3.500 pessoas, o neuropsicólogo escocês David Weiss, do Hospital Real de Edimburgo, concluiu que fazer sexo pelo menos três vezes por semana rejuvenesce. E, pasmem: quem mantém essa média com um parceiro fixo e amado consegue aparentar até dez anos menos. O ginecologista e sexólogo Théo Lerner, diretor do Centro Brasileiro de Estudos e Pesquisas em Comportamento e Sexualidade, explica melhor a teoria: "Dentro de uma história de envolvimento afetivo e emocional, a liberação hormonal promove também um aumento da auto-estima. Quando o parceiro não é fixo, a ansiedade e a insegurança são maiores, já que existe uma preocupação com o desempenho, a opinião do outro e o desenrolar da relação", diz ele.

Além disso, em uma boa noite de amor - daquelas com direito a preliminares e grand finale - uma pessoa pode perder cerca de 400 calorias, o que equivale, mais ou menos, a uma hora de ginástica aeróbica, segundo a endocrinologista Lavínia Pereira. "São quase dois chocolates!", diz ela. Esse número pode chegar às mil calorias, dependendo da duração, da intensidade e também da posição sexual dos amantes. Mas a médica alerta: "O sexo é um exercício que também exige condicionamento físico. Abusar pode ser prejudicial, forçando musculaturas e causando esgotamento. Por isso, o amor e a compreensão são importantes também nesse aspecto".

O tônus muscular é outro favorecido nessa maravilhosa ginástica. "O diafragma, que fica entre a barriga e os pulmões, se contrai com a aceleração da respiração e mexe os músculos abdominais", explica o professor de Educação Física e personal trainner Flávio Vianna. "Dependendo da posição, os músculos dos braços, das pernas e até dos glúteos também são trabalhados", completa. Até a pele agradece: "O prazer sexual aumenta a produção de estrógeno, o hormônio sexual feminino. Ele faz a pele ficar mais bem irrigada, brilhante, lisa e macia", afirma a dermatologista e esteticista Cláudia Ribeiro. "E influencia também cabelos e unhas", acrescenta.

Para entender tantos benefícios, é preciso saber como se dá o funcionamento dos hormônios no nosso organismo. "Fabricados por glândulas e transportados no sangue, os hormônios fazem a comunicação entre os sistemas do nosso corpo. Na relação sexual, são produzidos, principalmente, a endorfina, a serotonina e a catecolamina, que provocam a sensação de bem-estar físico e emocional, e o GH, que é responsável pelo crescimento e pelo fortalecimento do sistema imunológico. A liberação desses hormônios, associada à descarga de adrenalina da fase inicial e do orgasmo, provoca uma sensação de prazer muito grande", explica o sexólogo Gilberto Hauer. Bem-estar que acaba se refletindo no corpo e na mente.

Enfim, sexo é muito melhor do que se imagina. "E quanto mais bem feito, mais as pessoas vão querer repetir", diz a psicoterapeuta de casais Glória Badejo. Para ela, amar e ser amado é um fator crucial para viver em plenitude. "E um sintoma disso é estar mais bonita e atraente para amar cada vez mais", finaliza.

Perca Peso

Sexo é a maneira mais divertida de perder peso:

Tabela Calórica

Tirando a roupa:
Com o consentimento dela - 12 cal
Sem o consentimento dela - 187 cal

Abrindo o Sutien:
Com as duas mãos - 8 cal
Com uma mão - 12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela - 37 cal
Com a boca - 85 cal

Colocando a camisinha
Com ereção - 6 cal
Sem ereção - 315 cal

Preliminares:
Tentando encontrar o clitóris - 8 cal
Tentando encontrar o ponto G - 92 cal
Não ligar a mínima - 0 cal

Na hora de transar:
Pegar no colo - 12 cal
Deitar no solo - 8 cal
Fazer mulher - 112 cal

Posições:
Papai-e-Mamãe - 12 cal
69 deitado - 8 cal
69 em pé - 112 cal
Carrinho de mão - 216 cal
Candelabro italiano - 912 cal

Tendo um orgasmo:
Real - 112 cal
Falso - 315 cal

Pós-orgasmo:
Ficar na cama abraçadinho - 18 cal
Pular da cama logo em seguida - 36 cal
Explicar a ela porque você pulou da cama logo em seguida - 816 cal

Conseguindo a segunda ereção:
Se você tem:
de 16 a 19 anos - 12 cal
de 20 a 29 - 36 cal
de 30 a 39 - 108 cal
de 40 a 49 - 324 cal
de 50 a 59 - 972 cal
acima de 60 - 2916 cal

Colocando a roupa:
Calmamente - 32 cal
Com pressa para se mandar - 98 cal
Com o marido dela batendo na porta........1218cal

Ora bem... já fez as contas???

Deve estar magrissimo, não?

Caminhando a passos largos para um futuro Brasil

Estou maravilhada

Acabei de saber, através do meu nome verdadeiro, como me chamaria se fosse um Terrorista...

Mohammed Al-Bom-Ya, este seria o meu nome.

Podem vir aqui e descobrir o vosso!!!

O ciclo da vida

Perante isto há que sabê-la aproveitar bem

Mais um biscoitinho

Até que o meu irmãozinho também é um biscoitinho :D

O verdadeiro Biscoito

Este sim é um verdadeiro biscoito, onde a táctica do camarão, aqui não se aplica...é por estas e por outras que somos todas umas grandessíssimas panbo.

O menino Joaozinho

O menino Joaozinho diz à professora:

-Não quero alarmá-la,

mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem,

alguém vai levar no focinho!

Os meus anjos saltitões

TENHO DOIS ANJOS PEQUENINOS,

SALTITÕES E TRAVESSOS

COM OLHOS DE DOÇURA

E BOCA DE PAZ!

VEJO-OS LIVRES COMO O VENTO,

CRESCENDO ;

SONHANDO COM HISTORIAS FANTÁSTICAS

DE PRINCESAS ,FADAS E DE SEREIAS.

E VEJO COMO, POUCO A POUCO

PREPARAM AS SUAS ASAS

PARA UM DIA VOAR.

SEI QUE NÃO VÃO ESTAR PARA SEMPRE AQUI

PARA SEMPRE ASSIM, COMO AGORA!

ESTES ANJOS SALTITÕES E TRAVESSOS!

DOU-LHES O MELHOR DO MEU AMOR

PARA QUE CRESÇAM FELIZES

E PARA QUE AMANHÃ

POSSAM FAZER DESTE MUNDO

UM LUGAR MELHOR.

Sem comentarios lol

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso nuns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Salve-me que eu realizo três desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas aceitou!

1º Desejo:

Mulher: Quero ser muito mas muito rica.

Sapo: Ok, mas lembre-se de que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.



E ela se tornou muito rica.

2º Desejo



Mulher: Quero ser muito, mas muito bonita.

Sapo: Ok, mas as mulheres vão cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.

Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhosa. Ele também.

Ela fez o 3º pedido...

Mulher: Quero ter um enfartezinho ... só um susto!

MORAL

Nunca subestime a capacidade administrativa das mulheres!

A Fanhosa

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
-Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela:
-Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas f***, porra!!!" Obrigada!!!

Bela desculpa lol

Contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens, e
ajuda-os a viver mais tempo, foi o que revelou um estudo realizado por
um grupo de pesquisadores alemães. Eles descobriram que olhar
fixadamente cada dia, durante 10 minutos os seios de uma mulher, é tão
benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos. Este estudo que
foi realisado durante 5 anos num grupo de 200 homens voluntários,
demonstrou que todos aqueles que aproveitaram o espectáculo
entusiasmante de belos seios femininos, sofrem menos de doenças
cardio- vasculares, e tinham menos problemas de hipertensão, do que,
os que não olharam para os seios todos os dias.

O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que: "Olhar
para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos cada dia, é o
equivalente de uma meia- hora de aérobica. A excitação sexual aumenta
a frequencia cardíaca, e é benéfica para a circulação do sangue. Nós
pensamos que, com uma prática diária, os homens podiam aumentar a
esperança de vida, de pelo menos 5 anos."

NOTA FINAL: Eu sabia q tinha de haver uma explicação...os homens não
são tarados, estão é preocupados com a saúde !!!

Frase do dia

Hoje acordei virada para a politica lol ora aqui esta uma grande verdade!!!

Os políticos portugueses são os mais católicos do mundo.

Não assinam nada sem levar um terço!!!
Obs: Ou mais!!!

Carta ao 1ºMinistro

Caro Sr. Primeiro-Ministro,

Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu
esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais.
Vou explicar:

Na actual legislação, pago na fonte 31% do meu salário 20
para o IRS e 11 para a Segurança Social.
Como pode ver, sou um cidadão afortunado.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto o que o meu patrão me pagou, o Estado, e muito bem, fica com 19% para si (31+19=50).

Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral.
Mas o meu patrão é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75% daquilo que me paga para a Segurança Social.
E ainda 33% para o Estado 50+23,75+33=106,75).

Além disso quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 100% do meu salário.

Funcionaria assim: Eu fico com 6,75% limpinhos, sem qualquer ónus mas o Governo fica com as contas de:

- Despesas Escolares,

- Seguro de Saúde,

- Despesas com médicos,

- Medicamentos,

- Materiais escolares,

- Condomínio,

- Água,

- Luz,

- Telefone,

- Energia,

- Supermercado,

- Gasolina,

- Vestuário,

- Lazer,

- Portagens,

- Cultura,

- Contribuição Autárquica,

- IVA,

- IRS,

- IRC,

- Imposto de Circulação

- Segurança Social,

- Seguro do carro,

- Inspecção Periódica,

- Taxas do Lixo, reciclagem, esgotos e saneamento

- E todas as outras taxas que nos impinge todos os dias.

- Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.



Um abraço Sr. Primeiro-Ministro e muito boa sorte, do fundo do meu coração!

Está desfeito o mistério...

Ronald Koeman





Futuro treinador do Benfica

Olá

Bom dia
Antes de mais queria agradecer à Namaruta o previlégio que me deu em me deixar colocar parvoices no blog dela lol
Aproveito também para dizer que Amo-te muito meu amor (ui ui vai começar a descambar), és sem duvida uma grande amiga, uma irmã mais nova. Se existem coisas boas na net, porque existem, uma delas foi conhecer-te. OPE (obrigada por existires)

Aproveito tb para agradecer à TareQ o seu "Olá Teresa..." Olá TareQ :o)))

Bem, e agora vou procurar alguma coisa interessante para encher este blog lol acho que alguém se vai arrepender de me ter convidado.

Beijuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu mor

Lá vêm eles

Bem, para começar o dia, hoje apetece-me escrever sobre um dos grupos mais corruptos e um dos mais ladrões que temos em Portugal. As Brigadas da G.N.R
Com o aproximar dos feriados de 10 e 13 de Junho (este último só para alguns, dependendo do Concelho onde trabalhem)os Portugueses vêm assim de bom agrado o chegar de umas boas mini-férias...
Por isso toca a fazer as malas, carregar os pópós, e tauuuuuuu rumo ao Sul.Até aqui nada a apontar, porém atrás destas mini-férias, entram em acção as tais "Brigadas anti-prevenção rodoviária"..."os géninhos", prontos para mais uma grande operação.
Como se irá chamar esta grande operação???..."operação vamos às carteiras dos otários", "operação deixa lá ver se me oriento para comprar um BMW", "operação troféu para o bófia que passa mais coimas",..enfim tantas que até aceito sugestões.
...................................................................................

Já agora uma pergunta,
Que mais merdas irá o Governo inventar, para termos nos nossos carros???
É que que estou a pensar comprar uma mala de viagem para arrumar a tralha toda lá dentro, só que estou na duvida, que tamanho comprar..